domingo, 15 de junho de 2014

Eu e meu boxer branco,Sathya! Capítulo 1

desenho feito pela Manu

 

No dia 12 de maio de 2014, perdi meu amado cão Sathya, um boxer branco que nos acompanhava a 10 anos em todos os minutos de nossa vida… com lealdade, amor incondicional, olhar profundo em seus olhos atentos em nos proteger de tudo!!

Sentia sua presença silenciosa que me fazia bem, havia um equilíbrio inerente que só tive a idéia da força e da sua grandiosidade mesmo, quando ele partiu.

Foi tudo muito rápido e assustador para mim e tenho certeza que para ele também pois consegui ver em seus olhos, a dor da triste certeza que iria morrer.

Vou contar em 3 capítulos. Foi assim…

 

a última viagem...

 

a estrada...

 

os viajantes companheiros...

 

Tínhamos acabado fazer uma viagem de carro com os dogs, Sathya e Shanti, para Muzambinho no Sul de Minas visitar uma amiga querida. Foi uma viagem longa em que atravessamos as montanhas em estradas lindas que cortavam ora a mantiqueira, ora a bocaina mineira. Tudo correu maravilhosamente bem e na volta paramos em nossa casinha em São Fancisco Xavier aonde estamos montando um atelier de Design e trabalhavamos num projeto de movelaria que tínhamos para entregar.

 

aguardando o registro dos móveis prontos...

 

Foram dias maravilhosos, de muita tranquilidade.  Paz e alegria pairavam no ar fresquinho da montanha entre estonteantes nascer ou por do sol!!!

Assim passamos uma semana nesse paraíso e voltamos para São Paulo para acompanhar a entrega dos nossos produtos já na véspera do feriado de quinta feira do dia primeiro de maio… e foi aí que começou o tsunami em nossa vida!

Na quarta a noitinha e na quinta assisti uma cena que me deu calafrio… vi meu cão, Sathya, super forte e saudável, um touro como disse um amigo nosso, do nada… dobrar as pernas,  cair e numa fração de segundos ficar de pé assustado sem entender o que estava acontecendo, assim como eu!

 

este selfie foi após o segundo desmaio...

 

Gritei pelo Serginho, meu marido que quando chegou, já o encontrou em pé e com rabinho  abanando, sendo  difícil para ele acreditar no que eu dizia até que aconteceu pela terceira vez na frente dele e assim conseguimos uma consulta no domingo e o levamos para nosso veterinário Dr Aloisio, um grande cientista e Homeopata que ao examina-lo nos deu a pior notícia que poderíamos ter: tumor no cérebro!

 

a caminho do vet, ainda não imaginávamos o que estava por vir...

 

Enquanto o Dr Aluísio falava, eu olhei para o Sathya e nossos olhares se encontraram profundamente num imenso pesar e assim eu comecei a chorar silenciosamente sem me mover e sem prestar mais atenção no que o veterinário falava… pois nós dois ali, naquele momento, naquela troca de olhares  sabíamos que a morte estava presente e era apenas uma questão de tempo para ela o levar embora!

Só não sabia que iria ser tão rápido, pois depois daquele domingo só tivemos mais um domingo com ele, dia das mães e na segunda feira às 14;15hrs ele morreu junto a mim enquanto eu entoava Mantras em seu ouvido e ou o buscava  em seus olhos já partindo.

 

os últimos mantras...

 

Em uma semana, o perdi… para sempre!

Foi uma semana que começou muito triste mas nossa energia mudou quando decidimos pelo tratamento alternativo de ampolas que viriam de Ribeirão Preto.

Nossa boa amiga  Cecília, que  acabávamos de visitar em Muzambinho  nos ligou e nos ajudou a encontrar um eixo de harmonia no caus que estávamos passando…

Encontrei motivação em dar a melhor vida possível para ele, enquanto estivesse vivo, também acreditei que enquanto existia vida, existia esperança e assim fizemos…  caminhamos todos os dias com ele, a família toda, nós quatro,  juntos! Cozinhei para ele… tratamento alternativo sem efeitos colaterais dolorosos e destrutivos.

Como ele estava começando a ficar inapetente, eu cozinhava e ele amava… aproveitei cada minuto de sua presença gostosa. Deixei de lado o escritório, já que não conseguia mesmo fazer nada a não ser as urgências, perdi um trabalho importante de um cliente antigo que não entendeu meu momento… nada me tocava, apenas a vida do meu amado boxer branco que parecia bem e muito mais feliz que no domingo fatídico.

A semana voou e na quinta feira tive que sair para reuniões fora e quando voltamos, fomos recepcionados como sempre acontecia, com o Sahtya e o Shanti na garagem, felizes por nossa chegada. O Sathya pulava de alegria e torcia a bundinha de felicidade… assim, colocamos uma roupa confortável e saímos para dar um passeio com eles. A noite estava agradável, cheia de estrelas e demos uma volta menor pela vizinhança e quando estávamos voltando, já pertinho de casa eu percebi que ele estava muito cansado e sua pata direita começou a falhar… chegamos e fomos para varanda… nos jogamos num sofá super confortável, aonde o  Sathya sempre adorava deitar junto de nós!!! Mas eu observei que naquele momento ele já não estava bem e percebi que havia alguma coisa que o incomodava… parecia ansioso!

Fomos para cozinha fazer uma comida gostosa para ele… fiz um frango com ervas e batatas com arroz mole que ele sempre amou. Ele não tocou no prato e nem mais abanava o rabo andando de um lado para o outro quando nossa filha Manuela chegou e assim que ele ouviu sua voz, foi como um milagre, seu rabo começou a abanar e com alegria ele comeu toda a comida que ela ofereceu na  sua boca com colher.

Raspou todo o prato e ficou contente novamente, que alegria!!!!

Quando a Manuela se foi e subimos para nosso quarto para dormir aconteceu uma coisa muito estranha… ele não deitava, nem sentava e ficava andando com olhar perdido pelo quarto sem ouvir nossos comandos. Parecia que não nos conhecia mais e ficava respirando fortemente como se estivesse exausto com a língua para fora e assim foi a noite inteira… estávamos exaustos e por isso nos revezamos, primeiro o Serginho desceu com ele e depois fui eu. Quando desci para nosso living que tem portas de vidro que nos mostra a natureza plena, resolvi  ascender  as luzes do jardim que iluminou a sala suavemente e assim pude observa-lo, que  parecia se sentir melhor do que no escuro, já que continuava acordado daquela mesma maneira que descrevi acima…

Como é desesperador ver alguém que amamos tanto, sofrendo, sem poder fazer nada para ajudar !!

Percebi que a minha única alternativa era  aceitar a situação e apenas o observar em silencio… e assim foi até que tive a idéia de falar alguma coisa que ele amava  ouvir, e então eu disse bem alto e entusiasmada, exatamente como eu fazia quando  estávamos arrumando o carro para  as nossas viagens para as montanhas…

Vamo viajááááá??  Pa São  Franciscooooooo!!!! numa entonação costumeira de alegria de criança… e nesse exato momento ele  se virou e me olhou docemente abanando seu rabinho… assim, veio ao meu  encontro até o sofá e se sentou aos meus pés se encostando em mim,  pediu carinho!!!

Chorei de emoção, de amor, de alívio, de alegria em silencio enquanto o acariciava e assim ficamos por alguns minutos… Eu estava completamente exausta mas ele ainda não conseguia deitar a cabeça e dormir então tive outra idéia.

Lembrei que quando ele era praticamente um bebê e até mais tarde eu amava cantar cantigas clássicas de ninar e vê-lo amolecer caindo no sono, então foi isso que fiz… meus olhos escorriam lágrimas como enxurradas enquanto eu observava sua Cabecinha linda se deixar acomodar sobre suas patas e seus olhos se  fecharem num sono ainda frágil e suave… enquanto eu cantarolava Frere jack !!!

Amanhecia o dia e caímos nos sono nós dois juntos, eu no sofá e ele aos meus pés no tapete quando Serginho chegou…

Assim trabalhei dia todo em casa com Mozart, antigo e querido parceiro na tapeçaria e depois, mais tarde no computador ali mesmo na sala com ele que dormia e acordava sempre me olhando, me reconhecendo mas nada mais queria comer.  Só bebia água!

Ficamos animados pois as ervas chegaram pelo Sedex e iniciamos o tratamento das injeções que o Sergio mesmo aplicou. Dr Aluisio estava em viagem no Amapá a trabalho e só voltaria na terça feira, porém,  poderíamos nos comunicar com ele por celular.

Durante a noite de sexta para sábado, ele acordou várias vezes e descia as escadas sózinho cambaleando… atravessava todo o jardim e lá no fundo aonde sempre fazia suas necessidades, com dignidade se esvaia em diarréia e vômitos assistidos pelo Serginho que o trazia de volta para nosso quarto no colo… e assim foi por toda a noite.

Quando finalmente ele dormiu já estava amanhecendo e nenhum de nós dois conseguíamos falar… só chorar!

Sergio desceu para providenciar o café da manhã e eu fiquei no quarto com ele dormindo como um anjo na poltrona grande e confortável que já era de sua propriedade por uso fruto.  Eu estava arrasada e precisava arranjar forças para me levantar e enfrentar a realidade de forma alegre por que era disso que ele ia precisar… e assim, enquanto meu coração apertado pensava…  ouvi uma voz linda, feliz e saltitante nos chamando, as 7:oo hrs da manha, era nossa filha Manuela que chegava para nos salvar… a todos nós!!!!

Então, Sathya acordou mas muito tristonho e quase sem forças e nos olhou docemente…

Descemos para o café da manhã e ele não aceitava nada para comer. O Serginho havia feito uma receita de tutano de frango e no desespero forçou a entrada da comida em sua garganta que achamos que pelo menos assim ele estaria salvo e o levamos para a varanda no sofá com mantas e muito amor!!!

O dia foi passando e enquanto Sathya descansava ao nosso lado, Manu checava pela internet casos de tumor no cérebro em cães que nos arrepiavam até que nosso amado boxer acordou e saiu do aconchego das almofadas e mantas e foi  passear pelo jardim enquanto a Manu o acompanhava suavemente para protege-lo sem que ele se sentisse um doente pois ele estava cambaleando, meio aéreo e mesmo assim insistia em passear em volta da piscina e tomando água como sempre fez .

Porém, de repente… numa segunda sessão de passeio pelo jardim, ele andava entre diarréias e vómitos amarelos que nos desesperou. Todo o tutano de frango se foi… e nossa alegria também!!!!

Liguei para Dr Aluisio e ele me acalmou explicando  que isso eram os efeitos da doença que estava se manifestando mas que o tratamento apenas se iniciara.  Esperanças de volta!!!

Para a diarréia e vômitos, ele  nos receitou alguns remédios de homeopatia que imediatamente começamos a dar as gotas a cada quinze minutos no inicio e íamos aumentando até de uma em uma hora até o dia seguinte… Paramos de forçar comida e a água somente em gelo para ele lamber se sentisse sede.

Ao entardecer nos recolhemos , estava frio, ascendemos a lareira e a Manuela se foi enquanto colocamos uma mesinha próxima ao sofá menor onde ele estava deitadinho quieto mas nos observando com seus olhos atentos. Com  o fogo da lareira nos aquecendo comemos nosso primeiro fondue do ano com enorme pesar tentando ensaiar alegria no ar!!!!

Sathya passou bem a noite e dormiu tranquilamente, sendo acordado por nós de uma em uma hora para tomar os  remédios estavam fazendo efeito, ufa!

Amanheceu o domingo, dia das mães, a Manuela vinha passar o dia com a gente então acordei animada e resolvi fazer minhas rezas no nosso quarto pois assim o Satya que ainda descansava num sono tranquilo poderia aproveitar as boas energias!!!! Desci para nossa sala de meditação e peguei minha Sadhana com  todos os afins e corri para nosso quarto  ascendendo  um incenso tibetano delicioso, iniciei minhas orações que  finalizei com mantras do Buda da medicina quando a Manuela chegou com seu entusiasmo e alegria contagiante.

Descemos para nosso café da manhã especial de dia das mães na copinha e o Sahtya desceu as escadas sózinho se ajeitando na sua poltrona de flores, com energia renovada!!! Ele realmente parecia muito melhor…

Ficamos muito animados e achamos que já era o tratamento que estava começando a surtir efeitos.

O dia foi passando gostoso e para nossa alegria Sathya estava muito melhor apesar de ainda inapetente, parou de vomitar e seu intestino se estabilizara.

Voltou a se comunicar fazendo pequenas coisas que sempre fizera e quando saímos para varanda ele também se levantou do puf do sofázinho que costumava ficar dormindo e veio se juntar a nós!!!!

Momento mágico para todos, Manuela pegou um cobertor para ele deitar que para nossa feliz surpresa, antes de faze-lo ficou girando e afofando com as patas o lugar que ele queria se aconchegar  como sempre fazia!!!

Estava saindo da apatia que o havia dominado e parecia contente por isso.

Ao cair da tarde, resolvemos entrar pois o frio se anunciava e a sala já com a lareira acesa nos chamava com seu aconchego familiar, que delícia!!!

Tudo parecia perfeito e por algumas horas esquecemos a realidade do que estávamos vivendo,  sonhando naquele momento presente com a cura do nosso amado cão.  Entre risos alegres com as graças do Shanti, nosso golden e amigo fiel do Sathya  que trazia o jornal para Manuzinha, eu colocava a mesa do almoço tardio ao som de Chopin enquanto trocava olhares com os olhos atentos a tudo do nosso boxer branquelo que descansava no sofázinho que ele mesmo rodopiou novamente para encontrar o melhor lugar… ele sempre foi independente e sabia exatamente o que queria.

Felizes…. sentamos a mesa com um almoço  super especial e delicioso que Serginho e Manuela cozinharam para mim, afinal, era dia das mães!!!!

As vezes… me pego sonhando com aquele almoço… que do meu lugar eu podia enxerga-lo deitado mas com a cabecinha levantada nos olhando atentamente!

últimas caminhadas...

 

Manuzinha cuidando dos "passeios" pelo jardim...

 

a chegada a Muzambinho!!!

 

dia das mães!!

 

visitando a Ouse e Use em Juruaia... com a tia Cecilia e Nuvem!

 

descansando na Cecília Machado Bags & Rugs...

 

caminhando...

 

em família no dia das mães!!

 

Com amor,

Neza

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domingo, 8 de maio de 2011

Dia das Mães

Entre a alegria e a magia deste dia penso em mim,  como mãe e como filha… no caminho que a  minha vida segue e das coisas que ela, minha mãe, me ensinou muito mais pelos seus atos do que pelas suas palavras e vejo o quanto isto estå e estará me tocando e influenciando… me parece que,  para sempre!

Percebo que já  acontece a mesma coisa na vida de minha filha  Manuela e de  meu  filho Antonio, tambem… cada um de sua maneira  singular!

A vida de minha querida mãe  e sua morte me ensinaram tanto que só de lembrar mal posso respirar de tanto amor e emoção. Agradeço ao universo esta oportunidade única de ter nascido aonde nasci, no berço desta mãe  que se chamava Maria Apparecida  e que se tornou a amada Dona Cidinha, a Vovó Cida… eterna nos corações quem ela tocou e foram muitos!!!!!

Esta linda  mulher forte, pequenininha em tamanho físico mas grande em força e sabedoria, lutou a vida toda, e em cada perrengue de sua vida, que foram muitos, ela dava sempre a volta por cima… jamais desistiu de seus ideais, até o último momento.

Lendo seu diario, após sua morte percebi claramente que ela viveu exclusivamente para sua famila…  os filhos, as noras, genros e seus amados netos e bisnetos.

Notei que ela encontrava força e  tranquilidade em seus momentos de quietude. Ela era uma daquelas que amava estar consigo mesma e também tinha grande fé em  Deus, a seu modo, inventou entre eles uma conexåo divina e asim ela viveu… entre o Divino e a  realidade dura da vida.

Estou aqui na minha amada casinha nas montanhas, na morada da paz e sinto minha måe cada vez mais por aqui, em cada detalhe …

Acaba de chegar o caminhão que veio de São Paulo com suas plantinhas e vasos que peguei de seu  lindo jardim. Seu armarinho de ferro que ficava na copa de nossa casa e que me olhava toda manhã  enquanto eu tomava meu café da manhå… ainda menina.

Olho para ele e memórias de minha infância e adolescência vem a tona!

Hoje meu dia será para ela e com ela, vou plantar suas roseiras, arrumar seus vasos e jardineiras… vamos pintar este armarinho de amarelo exatamente como me lembro dele em meus devaneios, que delicia!

O Universo é sabio, vim para nossa casinha mas minha filha Manuela  precisou ficar em Sampa para estudar e meu filho Antonio que mora em Boston chega na proxima terça, entåo pensei… meu dia das mães com meus filhos será na terça e o domingo estarei solta, livre… aberta a todas as surpresas da vida… neste momento, chegou o caminhåo e entendi o rumo do meu dia!

Mãos a obra!!!

Com amor, Neza

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domingo, 6 de março de 2011

Tributo à minha Mãe!

No dia 24 de fevereiro de 2011, perdi minha mãe!!!!

Achei que estava preparada, pois ela estava bem velhinha, 93 anos e no hospital, por cem dias! Engano… fiquei literalmente abalada! Destruída…  aos  pedaços!

Acredito que poderia escrever um livro sobre ela, quem sabe um dia, eu o farei…

Desde novembro ela foi para o hospital e de lá nunca saiu, não saberia explicar quais eram suas condições reais, como meu querido irmão Batista,  saberia, pois foi ele e sua mulher Eleana, que ficaram em tempo mais que integral com ela.

Como disse minha mama para mim, ele era sem dúvida, o campeão dos filhos, o que eu concordo plenamente… e para mim, a Eleana, a vice- campeã!

Sim… por que depois de tudo que vi e senti, não a enxergo como cunhada mas como uma querida irmã da vida!

A verdade é que sempre amei muito minha mãe e sei que fui imensamente amada por ela,  mas como caçula e raspa do tacho… sempre fui desgarrada, liberta!

Mas tive a sorte de aproveitar alguns de seus últimos dias de forma intensamente amorosa  e com muita sabedoria. Acredito que nós duas conseguimos perceber o quanto nos amávamos e aceitar todas as nossas diferenças… nestes dias de silenciosos encontros no hospital.

Como caçula, liberta… me senti á vontade de lhe dar quantos sorvetes ela sonhasse, apesar da diabete,  levar flores escondidas embaixo de casacos em pleno alto verão, embora fosse proibido no hospital… era como se fossemos cúmplices de nossa peraltice nestas horas!

Rezei para ela meus mantras do Budismo e ela amou, apesar de ser uma católica fervorosa… nos abraçamos e nos beijamos em alguns momentos e simplesmente nos olhamos em outros. Jamais esquecerei seus olhinhos brilhando… carentes dos meus, naqueles momentos singulares.

Deitei junto dela em sua cama de hospital e adormecemos juntas embaladas por nosso amor…

Jamais esquecerei nossas ultimas conversas, nossos acertos… seus lindos devaneios!

Mas o mais importante disso tudo é que ela se foi me deixando uma  nova descoberta familiar, através do meu irmão e de sua família linda…

… de que família junta pode ser leve e fluida, mesmo uma grande família, mesmo  com suas diferenças ideológicas ou de costumes. Esta descoberta me dá grande alegria de continuar, a lutar e  a viver com alegria! Principalmente… a valorizar a família, mais que nunca.

Ela se foi e senti a maior dor que já senti nesta vida… fiquei sem chão, sem raízes em alguns momentos de extrema dor…

Agora, eu a sinto muito mais nas coisas que me ensinou… nas pequenas coisas e nas grandes.

Eu a sinto em quase tudo… em pequenas coisas que nem sabia que vinham dela em mim…

Foi dela que recebi o dom de arrumar a casa com lindos arranjos de flores, uma mesa de jantar perfeita mas com criatividade e improviso… foi dela que aprendi a ser forte, correta, corajosa! Foi dela que veio minha busca pela espiritualidade e finalmente perceber que  a felicidade está na simplicidade.

Nas grandes coisas…  aprendi olhando sua ação, a maneira com que ela viveu dias difíceis sempre escolhendo a alegria, nunca foi amarga por sua velhice ou pelas profundas perdas que teve.

Chorou, sofreu mas nunca foi vítima, podia ter sido mas não,  sempre escolheu  o caminho da alegria, da coragem, da força!

De aceitar sua vida como sendo uma maravilha… fazendo de uma bobagem qualquer um grande evento !!!!

Nem eu mesma sabia disto, mas agora sei que tudo começou com ela… com esta linda Mãe que tive a sorte de ter!

Com amor, Neza

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sexta-feira, 16 de abril de 2010

A passagem

Hoje acordei com o telefone tocando muito cedo…. sabe aquele dia que agente tem que acordar mas não quer?? de jeito nenhum???? eram sete da manhã e eu estava tentando pular da cama desde as 6 e meia….
De repente o Serginho atendeu … desligou o telefone e me disse com olhar amoroso mas tenso que meu amado tio Cacá acabara de fazer a passagem.
Sentei na cama meio tonta e pensei…como assim??? ele nem estava doente…!!!!!??

Tio Cacá, foi mais que um simples tio em minha vida, ele me acolheu e a minha familia quando meu pai morreu e eu só tinha 1 ano de idade.
Foi a única figura” paterna ” que tive em minha vida toda, da qual me orgulho e me emociono.
Sabe aquela pessoa rara que conseguia ter pensamento, palavra e ação em harmonia??
Era exatamente ele,que vivia em verdade absoluta e apesar de ter vivido grande parte de sua vida em conexão com o sucesso empresarial e com o luxo, nunca valorizou ou se importou com isto, na verdade, sempre encontrava a felicidade nas coisas simples da vida.
Poderia ter tido uma existencia fútil e egóica, mas escolheu o caminho da espiritualidade, da verdade e do amor.
Parei tudo hoje … desmarquei tudo e fui ao seu encontro … em Sorocaba, cidade do interior do Estado de São Paulo, aonde eu nasci e aonde ainda mora minha mãe.
Senti tanta emoção enquanto na viagem contava ao meu amado marido, particularidades nossa ao longo de minha vida ao som de Cinema Paradiso!!!
Entre lágrimas e risos …. finalmente chegamos em Sorocaba, na Capela Santa Rosália, que fica em frente a uma linda praça com coreto!!!
Era um misto de alegria por encontrar minha irmã, sobrinha, primas e amigas de infância tão queridas…. tão profundamente enraizadas em meu coração que nem mesmo eu tinha noção do quanto eu as amava!! …. e uma emoção enorme em meu ser que era um misto de tristeza e plenitude inexplicáveis!!!!
Fiquei ali… naquela igreja tão grande …e familiar, entre a alegria… e a tristeza!!!
Absorta… em minhas lembranças, pude contemplar um lindo e grande feixe de luz que adentrava pelas elegantes janelas e iluminava aquele homem digno em seu repouso divino!!!! uma cena que jamais esquecerei… que me transmitia paz, muita paz!! Um sono tranquilo de quem lutou, viveu de forma digna mas que estava cansado do Sansara, exausto !!!

Na hora da missa, me sentei e contemplei… pessoas queridas de uma vida inteira que não via à muitos anos…
fechava meus olhos e viajava no tunel do tempo… voltava em muitos anos… sorria, chorava…
Emoção a flor da pele… quando a cerimonia terminou, fui até ele e me despedi… saí a francesa, com meu coração cheio de amor e percebi claramente que mesmo as pessoas mais duras e julgadoras , sofriam… por que afinal, todos buscam a mesma coisa : Ser Feliz!!
A vida passa rápido demais e agente não tem tempo de ficar vivendo com raiva e discórdias no coração, o amor, a compaixão, o perdão nos trazem a lucidez e a felicidade plena!!!!!
Estou tranquila por que sei que meu querido tio Cacá se despediu da vida com amor em seu coração!!
Um exemplo para mim e para todos nós.
A morte é a única certeza da vida e ela pode ser eminente… porisso, precisamos começar já!!!! a praticar o amor em nosso coração por todos os seres!!!!!
Desejo a voces, um dia lindo… com o momento perfeito … de felicidade plena.
com amor,
Neza

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terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Sindrome do ninho vazio.

O ano novo começou para mim com algo incrivelmente novo.
Meu filho Antonio se mudou para U.S.A, Boston.
Foi fazer a universidade de música Berklee College of Music, lá. Realmente estou feliz por ele pois foi uma luta, uma conquista mesmo… e ao mesmo tempo, na noite que ele partiu… o meu coração partiu tambem… ao meio!!!!

Fiquei dilacerada!!!! chorei copiosamente noite a dentro e após adormecer algumas horas, acordei assustada… lembrando que meu filho não morava mais em nosso lar doce lar… e assim foi pelo dia todo…
Não esperava por tanta dor por isso não sabia lidar com ela… resolvi entrar na dor, viver a dor e pensei… em algum momento ela se vai… pelo menos assim tão forte, não pode ser!!!!
Sonhava com nossos momentos felizes, com nossas risadas e brincadeiras… até o livrinho de quando o bebê nasce eu reli cada palavra…
Percebi como estava preparada racionalmente para aquele momento e como é absolutamente impossível estar preparada quando se trata da dor da alma, um filho amado não é fácil de se desapegar mas é inevitável.
Eles criam asas e se vão e agente aprende a viver numa nova fase, comecei a melhorar no sabado aqui nas montanhas em nossa Morada da Paz.
Apresentei um projeto liiiinndo para uma querida nova cliente que tem uma casa aqui e foi muito prazeiroso…
Quando fazemos o que adoramos, o trabalho se torna nosso aliado para qualquer recuperação.
Além disto fui abençoada por um final de semana de dias lindos e ensolarados e noites qualhadas de estrelas… além de várias estrelas cadentes!!!!! parecia que a natureza queria me alegrar… me mimar!!! me curar!!!
Estou muito melhor e muito feliz por este momento maravilhoso na vida do Antonio, sinto saudades, MUIIITA, mas sei que agora teremos momentos de vida diferentes, e meu coração sempre estará junto dele… eternamante!!!
Muitos beijos, com amor
Neza

Despedida...

Entre os amigos...

Relax...

Fazendo as malas em família...

Em família antes do check in.

Na fila para o check in

Tchau mom!!!

Bye sister!!!

Bye everybody!!!!

Agora só na lembrança...

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